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変な私を受け入れる‼ ~躁鬱病になってから~

30代、女です。数年間、パニックと躁鬱とお付き合いしています。激しいアップダウンのなか、自分を面白おかしく見つめるブログです。

もうダメかもしれないな

昨日も不眠、朝からだるい。なんとか会社に行ったものの、頭はボーッとして考えるのは死ぬことばかり。 私が急に死んだら、みんなビックリするだろうな~とか。死に場所はどこが良いかな~とか。死が唯一の明るい道みたいに感じる。 仕事とか、人間関係とか…

夫の余計な一言

ウツに入った私。夫から言われた一言が引っかかる。 昨日朝から悲しくて悲しくて、晩ごはんの時にこらえきれず涙を流してしまった。 普段は人前で涙をみせないようにしてるけど、今回はちょっと無理だった。そしたら夫が大きくため息をついた。あ~あ、みた…

鬱シーズンに入ったみたい

昨日も眠れず、3日連続不眠となった。そして、気分の落ち込みが強くなってきた。 今朝も自然と涙が出てきて、メイクが進まない。 死について考えることが増えた。 私は邪魔者、存在するだけで鬱陶しいと皆に思われている。きっとそうに違いない。 母以外の…

連続で眠れず &真央ちゃん

昨日もまた眠れなかった。どうしちゃったんだろう。布団に入るとお腹が痛くなる。汚い話だけど、下痢の時のような痛み。実際は下痢ではないけど、念のためトイレに行かざるを得ない感じ。 あと、布団に入ると動悸が激しくなる。布団に入ることがキッカケにな…

ほとんど眠れず月曜日に

昨日はほとんど眠れなかった。ハルシオンもたくさん飲んだけど効いてくれなかった。 最近は調子良かったのに。眠れなかった原因が全く思い当たらない。 仕事のプレッシャーだろうか。昔から仕事が好きで、プレッシャーなんて感じないタイプだったが、精神の…

砂糖を舐め続けるクセ

以前にも書いた、砂糖を舐め続けるクセ。今でも、夫がいないときにたまにやってしまう。 次の一口で終わり!と思うんだけど、その一口が終わるとまた次の一杯を出してしまう。何でやめられないんだろう。自分が恥ずかしいよ。 小学校高学年から始まって、大…

私はお人形

お人形のように可愛いという訳ではないです。 感情を出さない人間ということ。一緒にいる人から見たら、都合のいい人ってこと。 子供の頃に、母の機嫌を損ねないように自分の気持ちを封印する癖がついた。自分の感情を出したら嫌われるとか、捨てられると思…

桜の季節に想うこと

桜が満開になったら、夫と二人で見に行きたい。毎年必ずそうしたい。 メンタルの病気になってから、桜の季節を特別に思うようになった。鬱の時は希死念慮が強くて、いつ死んでしまってもおかしくない。そんな鬱の期間を苦しみながら乗り越えて、今年もまた一…

一緒に泣いてくれるカウンセラー

1年ほどお世話になったカウンセラーさんが産休に入り、代わりの先生にお会いした。 小さい頃の辛い経験や、今生きてるのがとても苦しいという話をしたら、ちょっと涙が出てしまった。 そしたら先生も一緒に泣いてくれた。 辛かったねと共感してくれた。 カ…

もうすぐ鬱になるはずだけど

これまでの経験から考えると、そろそろ鬱になるはずだけど。 まだ軽躁が続いていて、だいたい元気だ。 躁で思考が暴走するわけでもなく、会話が止まらなくなるわけでもなく、ほど良い状態を保っている。 あまりの平穏さに、私の双極性障害は治ったのかも!?…

久しぶりのパニック発作

月曜日以降、軽いパニック発作が出ている。 昨日夜中にふと目覚めて、妙にソワソワするなと思っていたら、急に強いドキドキと息ができない恐怖感。そんなに暑くないのに汗が出る。あと頻尿。 それが一晩で3回も。 おとといも帰りの電車で、「電車に乗っては…

電車での出来事

JRに乗っていたら、近くに立っていたおじいさんが急に倒れた。本人は大丈夫だと言ってすぐに立ち上がったが、周りの人からは「大丈夫じゃないでしょ」と言われてた。 ちょっとお顔を見てみたら、顔の左側が弛緩してる感じ。素人だけど、脳梗塞かな?と一目で…

不可解な夫の行動で昨夜眠れず

昨夜はハルシオンを3錠飲んだが、眠れなかった。頭がぼーっとするのと、体がダルい。睡眠薬の残りなのか、手足も力が入らない。 原因として考えられることが2つ。 1つめは、お昼に、ルピシアのローカフェイン番茶を飲んだこと。「カフェインをほとんど含…

世の中ってホント不公平

子供は親を選べない。生まれた家で、なんとか生きていくしかない。 私の実家は極貧で、ボロボロで狭い家の、数万円の家賃すら滞納するほど。服も満足に買ってもらえず、恥ずかしい思いばかり。お父さんは高圧的で偉そうだけど、お金を稼ぐことができない。お…

女の人との会話って疲れる

私は女だけど、女の人との会話が苦手。何で、あんなどうでもいい話ばっかり延々とするんだろう。 昨日のドラマ見た~?とか、バーゲン行かなきゃ~とか、人の噂、悪口。そんな事ばっかり。 何の進展も、オチがないのもまた嫌。 何の知性も感じられない。 中…

ヤンキー顔が好き

WBCが終わってしまった。心にぽっかり穴が空いた。もう見れないのかと思うととても悲しい。 中田翔の代表ユニフォームが見れないの悲しい。昔から好きではあったが、ここ最近はさらに好きになった。日ハム応援しなければ。 桁違いに大きい体、怖い顔。 そう…

昨日まで調子良かったのに

昨日の夜は、ハルシオンが全く効いてくれず、撃沈… 眠れないと、ジワジワ精神を蝕まれる。 不安が不安を呼ぶ感じで、夜が怖い。 夜中に何回もトイレに行った。自律神経が乱れた結果、膀胱が活発になるみたい。 昨日の昼まではとってもいい感じで、もう病気治…

死に急ぐのはただの気分の波か

つい1週間前は、「生きるのに疲れた。今すぐ死にたい。遺書を書こう。私は生きる価値がない。」という考えにとり憑かれていたのに。 ここ2~3日は全くそう思わない。 あの苦しい思いは、ただの気分の波なのか? 私は振り回されているだけ? ただの波が、…

ちょっとずつ変わったかも

ちょっとずつだけど、自分に優しくなれた。 しんどい時は、無理しない。 やりたくない時は、やらなくても良い。(仕事は別) 当たり前のことだけど、今までの私には分からなかった。 体調が悪いのに、ランニングしなきゃと出かけていったり、自分で決めたピア…

平常心に近くなってきた

双極性障害になってから、何が普通の自分なのかということは難しいけど、今は平常心に近い状態じゃないかと思う。 2月上旬に躁になり、思考が暴れて眠れない日が続いたと思ったら、下旬には希死念慮でいっぱいになって大変だった。 今は希死念慮がなくなり、…

ちょっと持ち直した

ここ数日の抑うつから、ちょっと回復した日だった。 人とのおしゃべりも苦にならない。 体も軽い。 仕事もはかどった。 いつもこうだと良いのに。 もし死んだら、こういう日の良さも感じることができない。死後の世界があったら、自分から死を選んだことを後…

今日もダメだ

今日も朝から落ち込みがすごい。 体に力が入らない。頭も働かない。 何もかもどうでもいい。 私は要らない。いなくても何も変わらない。 子供の時から大切になんてされてない。 今だって、私にそこそこの実績があるから、必要とされてるように感じているだけ…

薬増やそうかな

昨日は気分が落ち込んで苦しかった。 なんとか乗り切れて良かった。 気分の波に振り回されてヘトヘト。 今は双極性障害の薬(少なめ)と、カウンセリングの両方で対処している。でも限界なのかもしれない。 カウンセリングでは、波に振り回されないよう自我を…

朝からおかしい

朝から死にたい気持ちにとらわれている。 話しかけられても笑顔を向けられない。 何もする気が起きない。 体に力が入らない。 何もかも無意味な気がする。 死ぬ方法ばかり考えている。 どうして生まれてきたんだろう。 私は何か悪いことしたのかな。 こんな…

認知の歪みは無理に取り除かない

カウンセリングで気づきがあった。 私は心から「頑張って成果を出し続ければ愛される」と思っている。それは、自己愛の強いお母さんとなんとかうまくやっていくために身に付けたもの。 裏を返せば、「失敗したら存在する意義なし。消えた方が良い。」と思い…

期待されないのも辛いね

「精神的な病気だから、管理職は難しいです」そう報告した日から、なんだか役員や部長の態度が変わってしまった。 今までは何かあるとすぐ私に相談してくれたのに、最近は上の人だけでやってるみたい。 役職以上の仕事をやってきた。しんどいと思ってたけど…

ぬいぐるみがないと生きていけない

子供のころから辛かった。 親の機嫌が悪いと八つ当たりされたり、親だけで出かけて何日もほったらかしにされることもあった。きっと次は優しくしてもらえる…と希望をもつが、また同じようなことをされ裏切られる。やり場のない悲しみでいっぱいになる。 部屋…

過眠と焦燥感

日曜日、朝目覚めたらお昼前だった。14時間ぐらいに寝たことになる。こんなの何年ぶりだろう。かなり顔がむくんでいた。ボーッとした頭のままランニングをした。帰ってゆっくりしていたら急に、ソワソワ落ち着かなくなった。 何か刺激が欲しい。びっくりした…

メンダコが死んでいた

八景島シーパラダイスに行った。 深海生物の展示があって、メンダコがいるって聞いたので。 動いてる姿を1度見てみたい。5階までワクワクしながら向かったが、あれ?どこにもいない… やっぱり死んでしまっていた。 気分が一気に落ち込んだ。似た感じのツノ…

ベンゾ系抗不安薬の減薬

パニック発作が出てから数年間、抗不安薬のワイパックスを飲んでいた。1日に0.5mgを3錠。パニック発作があまり出なくなったので、2年前に3錠から2錠にすることにした。もちろん医師も問題ないと言っていた。だが、2錠に減らした次の日の朝、私は意識が…

眠れない夜

昨日は躁の観念奔逸はなかったが、眠れなかった。自分が惨めで悲しくて涙が流れた。具体的に何か悲しいというよりも、私自身のことがとても哀れに思った。 泣きたくないのに、止まらなかった。 ハルシオンをたくさん飲んで眠った。朝も悲しい。

私の父親

私の母親は、自己愛性人格障害であると以前書いた。 父親もそうかもしれない。 とにかく、自己イメージと現実がかけ離れている。俺は人に使われる身分じゃない、と大学卒業後に起業した。向いてなかったのだろうし、「俺のやり方は正しい」と思い込み、経営…

GTA5楽しい

躁状態になると、刺激が欲しくなる。日常では満足できない。欲求不満でイライラしたので、数年前に買ったGTA5をアップデートして遊んでみた。刺激に飢えた心を満たしてくれる。このゲームの世界観が大好き。このゲームでは、ロサンゼルスもどきの町を舞台に…

脳内会話が止まらない

誰か ロマンティック 止めて ロマンティック♪♪ここ数日、脳内会話が止まらない。特に、人と会う前の日がひどい。その人と頭の中で会話して、どんどん現実ばなれした話題になり、訳が分からない。ベッドに入って数時間、こんな状態だ。例えば、明日会社に知り…

高級時計を衝動買いした

高級時計を買った。 何十万もする時計。これで何個目かな。ゼニス、タグホイヤー、ブライトリング、グランドセイコー、同じブランドをいくつも持っているのにまた買ってしまう。ここ数年間で一体いくら使ったのか。店に行かなきゃいいのに、夫に誘われて見に…

躁 大好きなピアノを控える

ピアノが大好き。ピアノの音色は、優しさも悲しみも激しさもロマンチックさも、すべて表現できる。特にショパンのピアノ曲はどれも心に響く。甘く切ないメロディーには本当にうっとりしてしまう。今はショパンのエチュード25-1を練習中。大好きなピアノも、…

ハルシオンの離脱症状

眠れない時のために、ハルシオンを処方してもらっている。もう3年ぐらい。3錠飲んでも効かない時もあるし、全く飲まなくても眠れることもある。 飲むと翌朝フラフラになるし、胃が痛くなるし、できるだけ飲みたくない…毎日ハルシオンを飲んでいればいいの…

不眠で体調不良

昨夜は10分ほどの浅い眠りが夜中じゅう何度も何度も続いた。朝起きたときに吐き気と、体に力が入らない感じがあった。仕事で東京方面に行かなければならず、外出したものの途中フラフラで頭も働かなかった。早めに帰宅してちょっと横になったが、心臓がドキ…

20キロ走った

今日はランニングの日。 気分がハイテンションで明るいから、何をやっても楽しい。普段より少し多めに、20㎞走れた。河川敷をひたすら走った。 足は痛いけど、走り切った自分がちょっと好きになれそう。パニック障害になってから、病気を少しでも良くしよう…

会社でゲラゲラ

仕事中にちょっとしたことでスイッチが入って、大笑いしてしまった。1人でしゃべっては自分でツッコミして、ゲラゲラ笑ってた。書類がバサッと落ちたり、変換ミスで変な言葉になったりすると可笑しくて可笑しくて。いつもと違う私の様子に、周りの人はキョ…

思考が大暴れ

昨日の夜は、頭がぐちゃぐちゃだった。夜中は人目を気にする必要がないからなのか、考えが止まらない。仕事のいいアイディアが浮かんだ‼私天才かも→メモしなきゃ→あれ買いに行こう→あれもついでに買おう→あれ?さっき何かメモしなきゃと思ったような。でもな…

またやっちゃった

仕事中に、しゃべり過ぎちゃった。色んな話題があふれてきて止まらなかった。 話もつながってなかったみたい。きっと迷惑な人って思われてる。 どうしよう。

紫蘇のパワー

躁の時は興奮して眠れないことが多い。睡眠薬を飲んでも、興奮が強すぎてなかなか効かない。そんな時、私はシソに助けてもらっている。寝る前にシソの匂いを嗅ぐと、不思議と身体と心がリラックスする。私の場合は30分ぐらいでふわふわした気分になり、自然…

躁は神様の贈り物?!

双極性障害になって気づいたこと。躁の時は、私が唯一キラキラした気分でいられる時期なのだ。私は物心ついたときから基本抑うつ気分だ。一般的に楽しいことがあったとしても、私は冷めた気持ちで、本心から楽しむことができない。でも、躁の時はちょっとし…

木曜日から躁に

1月末頃は気分の落ち込みが強く、死にたい、消えたいと思ってばかりだった。2月に入ってから急に、明るくハイテンションになった。頭の回転が速く、次々に新しい話題を思いつき、延々とおしゃべりする。いつものことだか、急な変化にはびっくりする。きっ…

道化

私には、生きていてもいいんだとか、この場所にいて良いとか、そういった実感がない。何か役に立つことをし続けることで、存在してはいけないという不安感から逃れている。私は関西出身なので、幼い頃から面白い人をめざした。関西の小中学校のコミュニティ…

観念奔逸

躁状態の症状で、観念奔逸というものがある。次々に考えが浮かんで、止められなくなる症状だ。私はこの症状が激しい。 観念奔逸に身をまかせていたら、数時間経過していたことも。仕事のアイディアがどんどん浮かんできたり、他人との会話が延々と頭の中で続…

遺書の構成

年末に遺書を書いた。完璧主義の私は、遺書の起承転結にこだわり、各段落のバランスや、どこで盛り上げるか、なんてことに真剣に悩んでいる。遺書なのに。どこまで人の目を気にするんだ。最後の締め方についてはまだしっくりきていない。私のわずかな財産を…

管理職になること

課長になってくれないかと、以前から打診を受けていた。私も、それが自然な流れだろうと思っていた。そもそも、管理職になってくれと言われる人は、もともとほぼ管理職に近い形で仕事をしている人だと思っている。 だから、肩書きがつくだけで、実体としては…

感情が吹き出す

私は普段、ネガティブな感情を抑えている。 空気を明るくする良い子でいないと、愛されないと思っているからだ。みんなの前では、辛くても笑顔で明るく振る舞うように心がけている。 そうする以外に、人前での振る舞いを知らないのだ。会社や家では、基本1…