変な私を受け入れる‼ ~躁鬱病になってから~

30代、女です。数年間、パニックと躁鬱とお付き合いしています。激しいアップダウンのなか、自分を面白おかしく見つめるブログです。

離脱症状が出なくなった

7月12日から朝の抗不安薬をやめた。今までで1番の減量幅で、強い離脱症状も覚悟してたけど、 離脱症状が全く出ない‼ たぶんプロテインのおかげ。 減薬始めて2年ほど、あんなに苦しんでいた離脱症状が全く出ないって・・ DNSというホエイプロテインを、1日…

家に帰りたくない

夫と二人で家にいるのが辛い。ちょっとしたことでからイライラして、私に八つ当たりする。 止めてって言っても治さない。 もう10年以上も、暴言と八つ当たりに耐えている。 子供の頃は母親から、大人になってからは夫から。ずっと理不尽にイライラをぶつけら…

今日から朝の薬を断薬します

昨日も眠れず。酷い顔をしている。 でも思いきって、朝の薬を止めてみようと思う。 ロラゼパム1日3錠(0.5mg×3)を数年飲んでしまったが、薬の依存性に気づき、減薬に取り組んで2年。とうとう朝夜0.02mgまで減らすことができた。今ではシャーペンの芯の先…

母親に心を奪われた

最近は躁でもなく鬱でもなく、よくわからないテンションで過ごしています。 昨日のカウンセリングで、急にこんなことを言われた。「あなたは、小さい頃に母親に心を全部奪われたんだね」と。 自分の感情は押し殺し、親の機嫌が良くなるように親の考えに従っ…

知ってよかった森田療法

パニック障害と診断されて3年ほど。今では日常生活でパニックになることはない。 (離脱症状でパニックになることはある) 休職中に、パニックに関する本を手当たり次第に読んだが、最も役立ったのは森田療法の本。 不安や症状を取り除こうとするのではなく、…

親知らずの抜歯成功

パニック障害な私でも、無事に親知らずの抜歯ができた!ほとんど埋まって横に生えてるやつ。歯茎を切開して、歯を細かく削りながらで時間がかかったけど、平常心でいられた。自分でもビックリ。 私がパニックを起こすことを心配して旦那さんが付き添ってくれ…

久しぶりの更新

ここ2週間ぐらい、今までにないぐらいの酷い鬱になっていた。今日はちょっと改善。 最近は毎日夜中に泣き、シャワーで泣き、トイレで泣き… 勝手に涙が出てくる。先月の躁が強かったから、その反動だね。 自分はなぜ生まれてきたのか、なぜ生きなければなら…

私性格悪い

躁のときは、いつも余計な一言を言ってしまう。普段の自分ならコントロールできるような、悪口、批判なども、知らないうちに口に出してしまっているらしい。でも、ある意味本音が出てるだけだから良いような気がする。 こないだは、常に仕事が遅く毎日ダラダ…

ちょっとほわんとした

昨日の夜中も全然眠くならなくて、自分のことが可哀想になった。何でこんな苦しまなきゃいけないんだろうって。 自分がコントロールできなくなって狂ってしまうような怖さ。もう私の人生ダメかもって思った。 30年以上一緒にいてくれたぬいぐるみに真剣にお…

病気がひどくなっちゃった

3週間ぐらい、重い不眠が続いている。本当にまったく眠気がなく、活動的。 私の脳はさらにおかしくなったんだろうな。お昼ご飯を食べた後とか、仕事中とか、ちょっとは眠くなるはずなのに。いつも頭がシャキーン☆としている。眠気はもう忘れてしまった。「…

そんなに甘くない

ロラゼパム減薬の離脱症状に、たんぱく質が効果ありそうだと思って積極的に摂取することにしたが、そんなにすぐに回復する訳がなかった。 土曜日からプロテイン等を飲み始めて3日、不眠は一向に解消されない。今までの中でもかなり酷いレベル。睡眠薬も効か…

たんぱく質の大切さ

2週間ほど前に、朝のロラゼパムを0.02mg減薬した。私は薬に敏感な体質みたいで、すごーく細かく減薬しなければならない。しかも減薬が佳境に入ってきてるから慎重になる。夜の分は据え置きにした。 それからすぐに風邪をひいちゃって、高熱と腹痛で1週間あ…

躁に入ったかも

日曜日から3日連続で眠れてないのに、全く眠くならない。仕事中も気持ちが高まり、細かい点にもよく気がつく集中ぶり。むしろいつもより仕事がデキる人になってるかも。 顔はクマが酷くてげっそりしてるけど。 人と話してても、頭の回転が速いからナイス突…

眠れない・・・

先週ぐらいから、変な不眠になっている。何でかな? 躁のピークのときみたいに、思考が勝手に動いているわけでもない。 ウツが酷いときみたいに、悲しい考えで涙が止まらなくなるわけでもない。 ただフラットな気持ちで眠りに入れないだけ。 眠る方法を忘れ…

うちの旦那さんはモラハラ

旦那さんのことは好きなんだけど。ちょっとモラハラがあったりする。 一緒に暮らして10年以上。私にはテレビのチャンネル権がない。旦那さんがゲームしたいときはして、見たいテレビがあるときは見て。嫁の私にも見たい番組ぎあるのではないか?という考えが…

自分をねぎらう日

パニックになってから今日まで頑張った3年間を振り返り、自分をねぎらう日にしたい! 旦那さんの機嫌が悪くてモラハラな感じだったので、逃げるために1人で数時間お散歩。ささやかな楽しみといえば、アンティコカフェのレモングラニータ!シチリアレモンの…

3年前の今日

3年前の今日は、初めてのパニック発作の日。夜中に心臓がバクバク、大量の発汗と、息ができない恐怖感に襲われた。 そして一睡もできなかった。 そんな症状が3日連続で起こり、これはメンタルの病気だと確信、とうとう精神科に駆け込んだ。 隣に寝てる旦那…

負けたくない

今日の私の気持ち。ネガティブな気持ちに負けたくない。ウツに負けたくない。理不尽な生育環境を言い訳にしたくない。私は私。支えてくれる人のために、もっと強くなりたい。 頭のおかしい両親のもとに生まれたことは不幸だけど、それに屈したくない。あんな…

涙涙のゴールデンウィーク

ゴールデンウィークはやっぱり調子良くなかった。近場にお出かけしたけど、心は重苦しくて、あんまり楽しめなかった。残念… 死ぬ方法について検索をしてばかり。 食欲もない。一番好きなラーメン屋さんに行っても、まあまあ美味しいかなぐらいで感動はなかっ…

少し元気。悟りを開いたかも。

この半月ほど落ち込む原因になっていたテーマが、「私は邪魔者。いるだけで迷惑」という思い込みだった。これまでの人生で人付き合いから逃げていること、親から言われ続けた「あんたのせいで不幸になった」という言葉、悲しい思い出ばかり思い出されて昨夜…

昨日もダメだった

昨日もぜんぜん眠れず。布団に入ると背中のあたりが震えるのと、悲しくて涙が止まらなくなってしまって。朝から目が腫れて、泣いたことがすぐに分かるような顔。良い顔で笑ってなきゃいけないのに。

気分はどん底

この半月ほど、気分の落ち込んでずっと底にいるような。なんとか会社に行くものの、人と話すのが辛くてすぐに悲しくなってしまって。1人で電車に乗ってても涙が出てしまう。今日こそ死のう、って思うんだけど、帰宅したら旦那さんが優しく迎えてくれて、こ…

もうダメかもしれないな

昨日も不眠、朝からだるい。なんとか会社に行ったものの、頭はボーッとして考えるのは死ぬことばかり。 私が急に死んだら、みんなビックリするだろうな~とか。死に場所はどこが良いかな~とか。死が唯一の明るい道みたいに感じる。 仕事とか、人間関係とか…

夫の余計な一言

ウツに入った私。夫から言われた一言が引っかかる。 昨日朝から悲しくて悲しくて、晩ごはんの時にこらえきれず涙を流してしまった。 普段は人前で涙をみせないようにしてるけど、今回はちょっと無理だった。そしたら夫が大きくため息をついた。あ~あ、みた…

鬱シーズンに入ったみたい

昨日も眠れず、3日連続不眠となった。そして、気分の落ち込みが強くなってきた。 今朝も自然と涙が出てきて、メイクが進まない。 死について考えることが増えた。 私は邪魔者、存在するだけで鬱陶しいと皆に思われている。きっとそうに違いない。 母以外の…

連続で眠れず &真央ちゃん

昨日もまた眠れなかった。どうしちゃったんだろう。布団に入るとお腹が痛くなる。汚い話だけど、下痢の時のような痛み。実際は下痢ではないけど、念のためトイレに行かざるを得ない感じ。 あと、布団に入ると動悸が激しくなる。布団に入ることがキッカケにな…

ほとんど眠れず月曜日に

昨日はほとんど眠れなかった。ハルシオンもたくさん飲んだけど効いてくれなかった。 最近は調子良かったのに。眠れなかった原因が全く思い当たらない。 仕事のプレッシャーだろうか。昔から仕事が好きで、プレッシャーなんて感じないタイプだったが、精神の…

砂糖を舐め続けるクセ

以前にも書いた、砂糖を舐め続けるクセ。今でも、夫がいないときにたまにやってしまう。 次の一口で終わり!と思うんだけど、その一口が終わるとまた次の一杯を出してしまう。何でやめられないんだろう。自分が恥ずかしいよ。 小学校高学年から始まって、大…

私はお人形

お人形のように可愛いという訳ではないです。 感情を出さない人間ということ。一緒にいる人から見たら、都合のいい人ってこと。 子供の頃に、母の機嫌を損ねないように自分の気持ちを封印する癖がついた。自分の感情を出したら嫌われるとか、捨てられると思…

桜の季節に想うこと

桜が満開になったら、夫と二人で見に行きたい。毎年必ずそうしたい。 メンタルの病気になってから、桜の季節を特別に思うようになった。鬱の時は希死念慮が強くて、いつ死んでしまってもおかしくない。そんな鬱の期間を苦しみながら乗り越えて、今年もまた一…

一緒に泣いてくれるカウンセラー

1年ほどお世話になったカウンセラーさんが産休に入り、代わりの先生にお会いした。 小さい頃の辛い経験や、今生きてるのがとても苦しいという話をしたら、ちょっと涙が出てしまった。 そしたら先生も一緒に泣いてくれた。 辛かったねと共感してくれた。 カ…

もうすぐ鬱になるはずだけど

これまでの経験から考えると、そろそろ鬱になるはずだけど。 まだ軽躁が続いていて、だいたい元気だ。 躁で思考が暴走するわけでもなく、会話が止まらなくなるわけでもなく、ほど良い状態を保っている。 あまりの平穏さに、私の双極性障害は治ったのかも!?…

久しぶりのパニック発作

月曜日以降、軽いパニック発作が出ている。 昨日夜中にふと目覚めて、妙にソワソワするなと思っていたら、急に強いドキドキと息ができない恐怖感。そんなに暑くないのに汗が出る。あと頻尿。 それが一晩で3回も。 おとといも帰りの電車で、「電車に乗っては…

電車での出来事

JRに乗っていたら、近くに立っていたおじいさんが急に倒れた。本人は大丈夫だと言ってすぐに立ち上がったが、周りの人からは「大丈夫じゃないでしょ」と言われてた。 ちょっとお顔を見てみたら、顔の左側が弛緩してる感じ。素人だけど、脳梗塞かな?と一目で…

不可解な夫の行動で昨夜眠れず

昨夜はハルシオンを3錠飲んだが、眠れなかった。頭がぼーっとするのと、体がダルい。睡眠薬の残りなのか、手足も力が入らない。 原因として考えられることが2つ。 1つめは、お昼に、ルピシアのローカフェイン番茶を飲んだこと。「カフェインをほとんど含…

世の中ってホント不公平

子供は親を選べない。生まれた家で、なんとか生きていくしかない。 私の実家は極貧で、ボロボロで狭い家の、数万円の家賃すら滞納するほど。服も満足に買ってもらえず、恥ずかしい思いばかり。お父さんは高圧的で偉そうだけど、お金を稼ぐことができない。お…

女の人との会話って疲れる

私は女だけど、女の人との会話が苦手。何で、あんなどうでもいい話ばっかり延々とするんだろう。 昨日のドラマ見た~?とか、バーゲン行かなきゃ~とか、人の噂、悪口。そんな事ばっかり。 何の進展も、オチがないのもまた嫌。 何の知性も感じられない。 中…

ヤンキー顔が好き

WBCが終わってしまった。心にぽっかり穴が空いた。もう見れないのかと思うととても悲しい。 中田翔の代表ユニフォームが見れないの悲しい。昔から好きではあったが、ここ最近はさらに好きになった。日ハム応援しなければ。 桁違いに大きい体、怖い顔。 そう…

昨日まで調子良かったのに

昨日の夜は、ハルシオンが全く効いてくれず、撃沈… 眠れないと、ジワジワ精神を蝕まれる。 不安が不安を呼ぶ感じで、夜が怖い。 夜中に何回もトイレに行った。自律神経が乱れた結果、膀胱が活発になるみたい。 昨日の昼まではとってもいい感じで、もう病気治…

死に急ぐのはただの気分の波か

つい1週間前は、「生きるのに疲れた。今すぐ死にたい。遺書を書こう。私は生きる価値がない。」という考えにとり憑かれていたのに。 ここ2~3日は全くそう思わない。 あの苦しい思いは、ただの気分の波なのか? 私は振り回されているだけ? ただの波が、…

ちょっとずつ変わったかも

ちょっとずつだけど、自分に優しくなれた。 しんどい時は、無理しない。 やりたくない時は、やらなくても良い。(仕事は別) 当たり前のことだけど、今までの私には分からなかった。 体調が悪いのに、ランニングしなきゃと出かけていったり、自分で決めたピア…

平常心に近くなってきた

双極性障害になってから、何が普通の自分なのかということは難しいけど、今は平常心に近い状態じゃないかと思う。 2月上旬に躁になり、思考が暴れて眠れない日が続いたと思ったら、下旬には希死念慮でいっぱいになって大変だった。 今は希死念慮がなくなり、…

ちょっと持ち直した

ここ数日の抑うつから、ちょっと回復した日だった。 人とのおしゃべりも苦にならない。 体も軽い。 仕事もはかどった。 いつもこうだと良いのに。 もし死んだら、こういう日の良さも感じることができない。死後の世界があったら、自分から死を選んだことを後…

今日もダメだ

今日も朝から落ち込みがすごい。 体に力が入らない。頭も働かない。 何もかもどうでもいい。 私は要らない。いなくても何も変わらない。 子供の時から大切になんてされてない。 今だって、私にそこそこの実績があるから、必要とされてるように感じているだけ…

薬増やそうかな

昨日は気分が落ち込んで苦しかった。 なんとか乗り切れて良かった。 気分の波に振り回されてヘトヘト。 今は双極性障害の薬(少なめ)と、カウンセリングの両方で対処している。でも限界なのかもしれない。 カウンセリングでは、波に振り回されないよう自我を…

朝からおかしい

朝から死にたい気持ちにとらわれている。 話しかけられても笑顔を向けられない。 何もする気が起きない。 体に力が入らない。 何もかも無意味な気がする。 死ぬ方法ばかり考えている。 どうして生まれてきたんだろう。 私は何か悪いことしたのかな。 こんな…

認知の歪みは無理に取り除かない

カウンセリングで気づきがあった。 私は心から「頑張って成果を出し続ければ愛される」と思っている。それは、自己愛の強いお母さんとなんとかうまくやっていくために身に付けたもの。 裏を返せば、「失敗したら存在する意義なし。消えた方が良い。」と思い…

期待されないのも辛いね

「精神的な病気だから、管理職は難しいです」そう報告した日から、なんだか役員や部長の態度が変わってしまった。 今までは何かあるとすぐ私に相談してくれたのに、最近は上の人だけでやってるみたい。 役職以上の仕事をやってきた。しんどいと思ってたけど…

ぬいぐるみがないと生きていけない

子供のころから辛かった。 親の機嫌が悪いと八つ当たりされたり、親だけで出かけて何日もほったらかしにされることもあった。きっと次は優しくしてもらえる…と希望をもつが、また同じようなことをされ裏切られる。やり場のない悲しみでいっぱいになる。 部屋…

過眠と焦燥感

日曜日、朝目覚めたらお昼前だった。14時間ぐらいに寝たことになる。こんなの何年ぶりだろう。かなり顔がむくんでいた。ボーッとした頭のままランニングをした。帰ってゆっくりしていたら急に、ソワソワ落ち着かなくなった。 何か刺激が欲しい。びっくりした…