これまでの経験から考えると、そろそろ鬱になるはずだけど。 まだ軽躁が続いていて、だいたい元気だ。 躁で思考が暴走するわけでもなく、会話が止まらなくなるわけでもなく、ほど良い状態を保っている。 あまりの平穏さに、私の双極性障害は治ったのかも！？…

月曜日以降、軽いパニック発作が出ている。 昨日夜中にふと目覚めて、妙にソワソワするなと思っていたら、急に強いドキドキと息ができない恐怖感。そんなに暑くないのに汗が出る。あと頻尿。 それが一晩で３回も。 おとといも帰りの電車で、「電車に乗っては…

JRに乗っていたら、近くに立っていたおじいさんが急に倒れた。本人は大丈夫だと言ってすぐに立ち上がったが、周りの人からは「大丈夫じゃないでしょ」と言われてた。 ちょっとお顔を見てみたら、顔の左側が弛緩してる感じ。素人だけど、脳梗塞かな？と一目で…

昨夜はハルシオンを３錠飲んだが、眠れなかった。頭がぼーっとするのと、体がダルい。睡眠薬の残りなのか、手足も力が入らない。 原因として考えられることが２つ。 １つめは、お昼に、ルピシアのローカフェイン番茶を飲んだこと。「カフェインをほとんど含…

子供は親を選べない。生まれた家で、なんとか生きていくしかない。 私の実家は極貧で、ボロボロで狭い家の、数万円の家賃すら滞納するほど。服も満足に買ってもらえず、恥ずかしい思いばかり。お父さんは高圧的で偉そうだけど、お金を稼ぐことができない。お…

私は女だけど、女の人との会話が苦手。何で、あんなどうでもいい話ばっかり延々とするんだろう。 昨日のドラマ見た～？とか、バーゲン行かなきゃ～とか、人の噂、悪口。そんな事ばっかり。 何の進展も、オチがないのもまた嫌。 何の知性も感じられない。 中…

WBCが終わってしまった。心にぽっかり穴が空いた。もう見れないのかと思うととても悲しい。 中田翔の代表ユニフォームが見れないの悲しい。昔から好きではあったが、ここ最近はさらに好きになった。日ハム応援しなければ。 桁違いに大きい体、怖い顔。 そう…

昨日の夜は、ハルシオンが全く効いてくれず、撃沈… 眠れないと、ジワジワ精神を蝕まれる。 不安が不安を呼ぶ感じで、夜が怖い。 夜中に何回もトイレに行った。自律神経が乱れた結果、膀胱が活発になるみたい。 昨日の昼まではとってもいい感じで、もう病気治…

つい１週間前は、「生きるのに疲れた。今すぐ死にたい。遺書を書こう。私は生きる価値がない。」という考えにとり憑かれていたのに。 ここ２～３日は全くそう思わない。 あの苦しい思いは、ただの気分の波なのか？ 私は振り回されているだけ？ ただの波が、…

ちょっとずつだけど、自分に優しくなれた。 しんどい時は、無理しない。 やりたくない時は、やらなくても良い。(仕事は別) 当たり前のことだけど、今までの私には分からなかった。 体調が悪いのに、ランニングしなきゃと出かけていったり、自分で決めたピア…

双極性障害になってから、何が普通の自分なのかということは難しいけど、今は平常心に近い状態じゃないかと思う。 2月上旬に躁になり、思考が暴れて眠れない日が続いたと思ったら、下旬には希死念慮でいっぱいになって大変だった。 今は希死念慮がなくなり、…

ここ数日の抑うつから、ちょっと回復した日だった。 人とのおしゃべりも苦にならない。 体も軽い。 仕事もはかどった。 いつもこうだと良いのに。 もし死んだら、こういう日の良さも感じることができない。死後の世界があったら、自分から死を選んだことを後…

今日も朝から落ち込みがすごい。 体に力が入らない。頭も働かない。 何もかもどうでもいい。 私は要らない。いなくても何も変わらない。 子供の時から大切になんてされてない。 今だって、私にそこそこの実績があるから、必要とされてるように感じているだけ…

昨日は気分が落ち込んで苦しかった。 なんとか乗り切れて良かった。 気分の波に振り回されてヘトヘト。 今は双極性障害の薬(少なめ)と、カウンセリングの両方で対処している。でも限界なのかもしれない。 カウンセリングでは、波に振り回されないよう自我を…

朝から死にたい気持ちにとらわれている。 話しかけられても笑顔を向けられない。 何もする気が起きない。 体に力が入らない。 何もかも無意味な気がする。 死ぬ方法ばかり考えている。 どうして生まれてきたんだろう。 私は何か悪いことしたのかな。 こんな…

カウンセリングで気づきがあった。 私は心から「頑張って成果を出し続ければ愛される」と思っている。それは、自己愛の強いお母さんとなんとかうまくやっていくために身に付けたもの。 裏を返せば、「失敗したら存在する意義なし。消えた方が良い。」と思い…