親知らずの抜歯成功
パニック障害な私でも、無事に親知らずの抜歯ができた！ほとんど埋まって横に生えてるやつ。歯茎を切開して、歯を細かく削りながらで時間がかかったけど、平常心でいられた。自分でもビックリ。
私がパニックを起こすことを心配して旦那さんが付き添ってくれたけど、クールな私にビックリしてた！
抜歯の予定を決めた１週間前は怖くて怖くて、想像しただけで息苦しくなってた。どうやって乗り越えたかというと、あんまり人には言えないんだけど・・・
「私は近いうちに自殺するんだ。親知らずの抜歯ぐらいで怖がってたら自殺できないぞ！」と真剣に考えたら、全く怖くなくなった。
前日も、「明日は私は死ぬんだから、抜歯の出血とか痛みなんて関係ない」と本気で考えたらちっとも怖くなかった。
周りの人から、「すごい冷静だね。怖くないの？」と聞かれたが、怖くない理由なんて言えないよね… 「何でだろうね～⁉」と返すしかない。
もしかして、この考え方で全てが怖くなくなるのでは。パニック克服できちゃうかもしれない。
久しぶりの更新
ここ２週間ぐらい、今までにないぐらいの酷い鬱になっていた。今日はちょっと改善。 最近は毎日夜中に泣き、シャワーで泣き、トイレで泣き… 勝手に涙が出てくる。先月の躁が強かったから、その反動だね。
自分はなぜ生まれてきたのか、なぜ生きなければならないのか。両親にされた仕打ち。世間には完璧で愛情深い親だと思わせながら、私を蔑み、ひどい目に合わせてきたこと。それでも頑張って今の自分の地位を得られたけど、心はずっと虚しい。私なんて最初から存在しなければ良かったんだ。邪魔者だから。次々に頭に浮かび、胸が痛み、涙が止まらなくなる。
何が悲しいのか理屈がつけられないぐらい、漠然とした感情。ただの気分障害なんだろう。けど、それが行きすぎると命を落とすこともある。
小林麻央さんの死の話題でいっぱい。私も同世代。不謹慎かもしれないが、私も早く命を終わらせたい。
小林麻央さんは、女性として理想的な生き方。笑顔で、柔らかくて、飾らず、辛くても前向きに、最後まで人のために生き続けた。きっと両親から愛されて育ったんだろう。
私とは違う。私は愛される価値のない人間。私は小さい頃から、生きたいなんて思ったことないから。私は検診なんてしないよ。早くお迎えがくればいいのに。
私性格悪い
躁のときは、いつも余計な一言を言ってしまう。普段の自分ならコントロールできるような、悪口、批判なども、知らないうちに口に出してしまっているらしい。でも、ある意味本音が出てるだけだから良いような気がする。
こないだは、常に仕事が遅く毎日ダラダラ23時ごろまで残業している人に対して、「残業が好きなんだね」と辛辣に言ってしまった。普段は温厚なその人は、私の一言に「それは絶対に言ってはいけないことだ」と怒り気味。自分では、上司が仕事を振りすぎで、不可抗力で残業していると思っているらしい。 「男のひとは無制限に残業できていいね」とも言った。私は旦那さんに残業続きで好きな仕事を辞めさせられた過去があるから。
相手が怒った時点で止めればいいのに私ったら、「ルーチン業務は半年前に他の人に任せたし、組織の課題とかだって全く振られていないのにね。何してるの？」と追い打ちをかける。そしたらもう、その通りで相手の人も何も返せなくなった。
普段はおっとりしていると言われる私の言葉とは思えないキツさ。
その人が仕事が遅く無駄に残業が多いことに対しては普段から批判的に見ているけど、口に出したことはなかった。
その人と関係が悪くなってちょっと後悔したこともあったけど、事実だし…
躁のテンションに乗っかって批判できたことは良かったのかも。性格悪いかな。
ちょっとほわんとした
昨日の夜中も全然眠くならなくて、自分のことが可哀想になった。何でこんな苦しまなきゃいけないんだろうって。
自分がコントロールできなくなって狂ってしまうような怖さ。もう私の人生ダメかもって思った。
30年以上一緒にいてくれたぬいぐるみに真剣にお別れを言ったぐらい、追い詰められた。
メソメソと泣いていたら、自分の顔がすごくこわばっていることに気づいた。目の周りは痛みが出るほど固くなって、ほっぺは筋肉がひきつってピクピクしている。
私の顔、よく頑張ってくれたなぁと思って目の周りを優しく押したり、ほっぺをくるくるマッサージしたりして、感謝の気持ちを顔に伝えてみた。
そしたら、ちょっと気持ちがふんわりしてきた。動悸や頭の中の会話も少し落ち着いた。ずっと体がこわばっていて、それが余計病気を悪化させてしまったのかな。
これからもマッサージ続けよう。
ちょっと落ち着いて、これからも頑張れるかなって前向きな気持ちになれた。
病気がひどくなっちゃった
３週間ぐらい、重い不眠が続いている。本当にまったく眠気がなく、活動的。
私の脳はさらにおかしくなったんだろうな。お昼ご飯を食べた後とか、仕事中とか、ちょっとは眠くなるはずなのに。いつも頭がシャキーン☆としている。眠気はもう忘れてしまった。「私は精神病なんだ」という感じがすごくある。絶対、躁がひどくなったんだ。
頭の回転はすごく速いが、思い付いたこともすぐ忘れてしまう。アイデアもたくさん浮かぶが、有用にはならない。だってすぐ忘れるから。
いつもよりおしゃべりも激しい。止まらなくて、早口になって、相手が口を挟むスキを与えない。ついつい余計なことを言ってしまう。
今日は同業他社が集まる会議で、言わなくて良いことを言ってしまった。相手に情報を与えてしまった。とても後悔してるけど、あの時はどうしようもなかった。瞬間的にテンションが振り切れて、自分ではコントロールできなくなる。
きっと周りからおかしいって思われてるだろう。
静かに自力で眠りたい。自分が自分でなくなるようで怖い。つらい。
そんなに甘くない
ロラゼパム減薬の離脱症状に、たんぱく質が効果ありそうだと思って積極的に摂取することにしたが、そんなにすぐに回復する訳がなかった。
土曜日からプロテイン等を飲み始めて３日、不眠は一向に解消されない。今までの中でもかなり酷いレベル。睡眠薬も効かず、絶望的。終わりが見えない。
ベッドに入ると背中のあたりが震え、脈を打つような感じ。頭もスッキリ覚醒してしまう。もう２週間以上も脳が覚醒しているような。頭の中の会話(たまに口に出してしまう)も活発になった。ヤバい感じがする。
息も浅くて苦しい。意識的に腹式呼吸をしようとしているが、気がついたら息が止まっている。
ただの離脱症状だと信じたい。早く普通に仕事がしたい。
たんぱく質の大切さ
2週間ほど前に、朝のロラゼパムを0.02mg減薬した。私は薬に敏感な体質みたいで、すごーく細かく減薬しなければならない。しかも減薬が佳境に入ってきてるから慎重になる。夜の分は据え置きにした。
それからすぐに風邪をひいちゃって、高熱と腹痛で１週間あまり食事ができなかった。そしたら髪の毛がバサバサになるなど、すぐに体に影響が出た。
風邪が治った頃に離脱症状がきた。頭に輪っかがはめられてるみたいなキリキリ頭痛、不眠、悪夢、筋肉のピクピク、電気のようなビリビリ感とか。気持ちの面では、不安、焦り、イライラとか。
緩やかな減薬をしているから、普段なら主な症状は３日たてば治まる。でも１週間たってもひどくなるばかり。
何でだろうと、昨日の夜中に考えた。そして、ひらめいた。「食事ができなかったせいだ！」
ベンゾの離脱症状は、脳が減薬された状態についていけないから起こる。脳は普段飲んでいる量のベンゾに対応するように、脳内物質(ギャバ)を抑えている。減薬すると、ギャバが不足して脳が過緊張状態になる。というのが私の解釈。
脳はなんとか減薬された状態に適応しようとするはず。その際に、たくさんのアミノ酸を必要とするはず。なのに食事でたんぱく質がとれなかったから、回復に時間がかかっているんだ！
そこで今日から、たんぱく質を積極的にとることにした。食事では肉を多めに。食事の他に、プロテインも。そしたら、１週間ほど全く出なかった「あくび」が出た！これはリラックスしている証拠かも。今夜はちょっと眠れるかもしれない…
