ほとんど眠れず月曜日に

昨日はほとんど眠れなかった。ハルシオンもたくさん飲んだけど効いてくれなかった。

最近は調子良かったのに。眠れなかった原因が全く思い当たらない。 仕事のプレッシャーだろうか。昔から仕事が好きで、プレッシャーなんて感じないタイプだったが、精神の病気になってから、ちょっとしたことでも睡眠に影響して、ノイローゼになる。

夜中にはお腹も壊していた。日中は全く痛くならなかったのに、眠ろうとするとキリキリ痛み、トイレに駆け込んだ。 精神的なものに違いない。

まだ月曜日なのに辛い… 朝から目は真っ赤、黒いクマが目立つ顔。 会議でもちゃんと言葉が出てこない。 睡眠薬が残っているのか、頭がもやもやしてちゃんと働いてない。 久しぶりの、この感じ。

明日は朝から外出だから、できたらちゃんと睡眠をとって、フレッシュな顔でお出かけしたい。不眠の連続になりませんように。

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砂糖を舐め続けるクセ

以前にも書いた、砂糖を舐め続けるクセ。今でも、夫がいないときにたまにやってしまう。

次の一口で終わり！と思うんだけど、その一口が終わるとまた次の一杯を出してしまう。何でやめられないんだろう。自分が恥ずかしいよ。

小学校高学年から始まって、大学生のときはいろいろ過食してた。 ２リットルぐらい入ってるレディボーデンのアイスクリームをなくなるまで食べ続けたり、マーガリン、マヨネーズ、バター、粉末ココアとか。マーガリンをそのまま食べることが多かったかな。パン屋さんでバイトしてて、残りものパンを、食パン１斤用の袋で３袋分持ち帰り、それを一晩で食べたり。

誰かと一緒にいると抑えられるが、１人になると人が変わったように食べてしまう。 何でやめられないんだろう。 自分のことが大嫌いだ。

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私はお人形

お人形のように可愛いという訳ではないです。 感情を出さない人間ということ。一緒にいる人から見たら、都合のいい人ってこと。

子供の頃に、母の機嫌を損ねないように自分の気持ちを封印する癖がついた。自分の感情を出したら嫌われるとか、捨てられると思っていたから。相手に好まれるようなリアクションをいつもしていた。 そして、そのまま大人になってしまった。 ブリッコと言われることもよくある。

今でも、夫にマイナスなことは一切言わない。作ってくれたお料理がおいしいときは派手なリアクションで「おいしい～、さすが！」と言う。明るい話題は進んで話す。愚痴とか、怒りの話はしない。夫に対して嫌なところは当然あるけど、言ったことはない。言えない。

夫婦としておかしいのは分かってる。でも、嫌われるのが怖いから何もできない。自分は存在するだけで困った人なのに、文句を言うなんてできない。

他の人間関係もそう。いつもニコニコして愛想が良くて、その場で求められるリアクションをするだけ。だから好かれることが多い。でも私の心は空っぽで虚しい。

ブリッコでリアクション上手な私が重宝されているだけで、私のことは誰も好きじゃない。

本当の自分を見せられない私が悪いんだけど。見せても好きでいてくれるのかもしれないけど。そもそもどうやって自分を出せば良いのかすら分からない。

根底にあるのは「私は存在するだけで邪魔者、だから人に好かれる訳がない」という思い込み。なぜこの思い込みから逃げられないのだろう。

私が感情を出さす上手くやっているときは重宝されるけど、ボロボロになったり、役に立たなくなったら捨てられるのでしょう。まさにお人形。

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桜の季節に想うこと

桜が満開になったら、夫と二人で見に行きたい。毎年必ずそうしたい。

メンタルの病気になってから、桜の季節を特別に思うようになった。鬱の時は希死念慮が強くて、いつ死んでしまってもおかしくない。そんな鬱の期間を苦しみながら乗り越えて、今年もまた一緒に桜を見ることができたことに感謝の気持ちでいっぱい。

年末年始は希死念慮が特に苦しくて、カウンセラーさんにたくさん叱られ、励まされた。まだ夫に弱音を吐くことはできないけど、なんとなく悲しい顔をしている私に夫は何も聞かずそばにいてくれた。二人のおかげで、今私は桜を見ることができる。

また来年も見たい。そのためにもっと強くなりたい。少しずつ前に進んでいる気がする。

一緒に泣いてくれるカウンセラー

１年ほどお世話になったカウンセラーさんが産休に入り、代わりの先生にお会いした。

小さい頃の辛い経験や、今生きてるのがとても苦しいという話をしたら、ちょっと涙が出てしまった。

そしたら先生も一緒に泣いてくれた。 辛かったねと共感してくれた。

カウンセラーさんって、患者さんの悲しみにいちいち本気で共感していたら身がもたないから、一定の距離をおいて接しているんだと思ってた。 だから今日はビックリした。でも嬉しかった。

私の辛い話なんて、他の人には拒絶されるのが怖くて誰にも話せない。カウンセラーさんにしかできない。とても大切な存在。

もうすぐ鬱になるはずだけど

これまでの経験から考えると、そろそろ鬱になるはずだけど。 まだ軽躁が続いていて、だいたい元気だ。 躁で思考が暴走するわけでもなく、会話が止まらなくなるわけでもなく、ほど良い状態を保っている。

あまりの平穏さに、私の双極性障害は治ったのかも！？という気さえしている。 いや、そもそも私は最初から双極性障害じゃなかったのかも？なんて思ったり。 このまま続けば普通の人になれる、とニンマリしちゃう。これは良いことだ。

もうすぐ春だし、もっと明るく、健康的になりたい。なぜか今日はすごく前向きだ！

久しぶりのパニック発作

月曜日以降、軽いパニック発作が出ている。

昨日夜中にふと目覚めて、妙にソワソワするなと思っていたら、急に強いドキドキと息ができない恐怖感。そんなに暑くないのに汗が出る。あと頻尿。 それが一晩で３回も。

おとといも帰りの電車で、「電車に乗ってはいけない」みたいな強い気持ちが起こって、なんとか乗ることはできたが、ドアが閉まる音で不安がピークになり、心臓バクバクと息苦しさで怖かった。

今もソワソワ感と不安がある。気をまぎらわそうとすると余計に不安が強くなるのは経験から分かっているが… 久しぶりなので対処の仕方も忘れてしまっている。

会社には行きたいので、この程度の発作で収まってほしい。

パニック発作はほぼ治ったと思っていたが、まだ油断できる状況じゃないのかも。