久しぶりの更新

ここ２週間ぐらい、今までにないぐらいの酷い鬱になっていた。今日はちょっと改善。 最近は毎日夜中に泣き、シャワーで泣き、トイレで泣き… 勝手に涙が出てくる。先月の躁が強かったから、その反動だね。

自分はなぜ生まれてきたのか、なぜ生きなければならないのか。両親にされた仕打ち。世間には完璧で愛情深い親だと思わせながら、私を蔑み、ひどい目に合わせてきたこと。それでも頑張って今の自分の地位を得られたけど、心はずっと虚しい。私なんて最初から存在しなければ良かったんだ。邪魔者だから。次々に頭に浮かび、胸が痛み、涙が止まらなくなる。

何が悲しいのか理屈がつけられないぐらい、漠然とした感情。ただの気分障害なんだろう。けど、それが行きすぎると命を落とすこともある。

小林麻央さんの死の話題でいっぱい。私も同世代。不謹慎かもしれないが、私も早く命を終わらせたい。

小林麻央さんは、女性として理想的な生き方。笑顔で、柔らかくて、飾らず、辛くても前向きに、最後まで人のために生き続けた。きっと両親から愛されて育ったんだろう。

私とは違う。私は愛される価値のない人間。私は小さい頃から、生きたいなんて思ったことないから。私は検診なんてしないよ。早くお迎えがくればいいのに。