少し元気。悟りを開いたかも。

この半月ほど落ち込む原因になっていたテーマが、「私は邪魔者。いるだけで迷惑」という思い込みだった。これまでの人生で人付き合いから逃げていること、親から言われ続けた「あんたのせいで不幸になった」という言葉、悲しい思い出ばかり思い出されて昨夜は涙が止まらなかった。 これからの人生もずっと、私は邪魔者だと思って生きていくのかと思うと、辛くてまた涙がボロボロ出てしまった。夜中の４時ごろまでそんな状態で、涙を拭いてはまた出て…を繰り返していると急に、「邪魔者でも良いんじゃないか」と誰かの声が聞こえた。 「そうだ、邪魔者で何が悪いんだ。どれだけ努力したって私のこと嫌いな人はいる。邪魔者だって嫌われたって生きていける。」と私も返した。一度「とことん嫌われてみよう！」と思った。そしたら、あれだけ出続けていた涙がピタリと止まり、体の力が抜けた。そして笑顔になれた(夜中に１人でだけど)。ちょっと元気になれた気がする。

昨日もダメだった

昨日もぜんぜん眠れず。布団に入ると背中のあたりが震えるのと、悲しくて涙が止まらなくなってしまって。朝から目が腫れて、泣いたことがすぐに分かるような顔。良い顔で笑ってなきゃいけないのに。

気分はどん底

この半月ほど、気分の落ち込んでずっと底にいるような。なんとか会社に行くものの、人と話すのが辛くてすぐに悲しくなってしまって。１人で電車に乗ってても涙が出てしまう。今日こそ死のう、って思うんだけど、帰宅したら旦那さんが優しく迎えてくれて、この人を悲しませたくないと考えを改める。でも夜は眠れなくて辛くて涙がボロボロ出て、やっぱり死のうと思うんだけど、旦那さんの顔を見たら、やっぱりできない…となってしまう。その繰り返し。今まで私を支えてくれたぬいぐるみにも申し訳ない。こんな日々がいつまで続くのかと思うと絶望する。

仕事中は気が紛れるから泣かずにすむけど。 今の私にはゴールデンウィークがキツイかもしれない。

もうダメかもしれないな

昨日も不眠、朝からだるい。なんとか会社に行ったものの、頭はボーッとして考えるのは死ぬことばかり。

私が急に死んだら、みんなビックリするだろうな～とか。死に場所はどこが良いかな～とか。死が唯一の明るい道みたいに感じる。

仕事とか、人間関係とか、何か具体的に辛いことがあるわけじゃない。だからこそ、生きてるかぎり永遠にこのまま苦しみが続くのかと思ってしまう。ずっと「自分は存在してはいけない人間」という思い込みに囚われなければいけないのかと。 頭ではただの思い込みだって分かってる。だけど親に刷り込まれたものはなかなか取り除くことができない。私がどんなに優れたスペックを身に付けようと、根底にある自己否定は治すことができない。親を恨んでしまう。どうして「いらない子」とか「産まなければ良かった」とか「あんたのせいで自由にできない」とか私に言ったんだろう。

もっと自信を持つことができたら、生きていて良いんだと思えたらどんなに幸せだろう。

にほんブログ村

夫の余計な一言

ウツに入った私。夫から言われた一言が引っかかる。

昨日朝から悲しくて悲しくて、晩ごはんの時にこらえきれず涙を流してしまった。 普段は人前で涙をみせないようにしてるけど、今回はちょっと無理だった。そしたら夫が大きくため息をついた。あ～あ、みたいな感じで。妻が泣いてるのに普通ため息つくかな⁉

食事中も涙が少しずつ出続けていたが、そんな私を見て、「メンタルの病気は本人だけの問題じゃないんだよ！」と強い口調で当てつけのように言われた。涙をこらえているけど出ちゃって苦しんでいる私に、そんなこと言う？普段は悲しい顔を見せないようにすごい頑張ってるのに。

やっぱりこの人は、便利に使えて迷惑かけない私が好きなんだ。結婚式の時に誓う、「病めるときも健やかなるときも一緒に」ではないんだね。夫の前で感情を乱したら嫌われるんだね。やっぱり。そんな気がしてた。もう無理だ。

分かってたことだけど、やっぱり私は１人なんだな。胸が苦しい。

にほんブログ村

鬱シーズンに入ったみたい

昨日も眠れず、３日連続不眠となった。そして、気分の落ち込みが強くなってきた。

今朝も自然と涙が出てきて、メイクが進まない。 死について考えることが増えた。 私は邪魔者、存在するだけで鬱陶しいと皆に思われている。きっとそうに違いない。 母以外の他人からそう言われたことはないけど。 そう思いこんでいるのは事実。 だから早く消えた方がみんなのため。

連続で眠れず &真央ちゃん

昨日もまた眠れなかった。どうしちゃったんだろう。布団に入るとお腹が痛くなる。汚い話だけど、下痢の時のような痛み。実際は下痢ではないけど、念のためトイレに行かざるを得ない感じ。

あと、布団に入ると動悸が激しくなる。布団に入ることがキッカケになるみたい。布団が怖いのかな。 そういえば、最初のパニックの現場も布団だった。

今までにない症状で、どうしたらいいか分からない… 良くなったのかと思ってたけど、ひどくなってる？

今日は外出先から早く帰れたからゆっくりしたいけど、大好きな真央ちゃんの引退で特番があるみたいだから見なきゃ。かなり泣いてしまいそう。 いつかこんな日が来るだろうと分かってたけど、実際に来ると本当に悲しい。もっと先だと思ってた。

うんと年下だけど、憧れの人でした。勝つために自分のポリシーを曲げないところ、自分の目指す道を追求し続けるところ。私がそうありたいと考える姿そのものでした。

私は、強くコントロールされていた母から逃げて自由の身になった後に、自分が何をすれば良いか途方にくれてしまっていた時があった。そんな時、真央ちゃんの姿を見て、憧れ、自分の目指す人物像を固めた。

辛いときは、ソチオリンピックの伝説のフリー&最高得点をマークしたノクターンのSPを見て自分を奮い起たせた。きっとそういう人は多いだろう。 今日は泣いちゃって眠れないかも。