私はお人形
お人形のように可愛いという訳ではないです。 感情を出さない人間ということ。一緒にいる人から見たら、都合のいい人ってこと。
子供の頃に、母の機嫌を損ねないように自分の気持ちを封印する癖がついた。自分の感情を出したら嫌われるとか、捨てられると思っていたから。相手に好まれるようなリアクションをいつもしていた。 そして、そのまま大人になってしまった。 ブリッコと言われることもよくある。
今でも、夫にマイナスなことは一切言わない。作ってくれたお料理がおいしいときは派手なリアクションで「おいしい～、さすが！」と言う。明るい話題は進んで話す。愚痴とか、怒りの話はしない。夫に対して嫌なところは当然あるけど、言ったことはない。言えない。
夫婦としておかしいのは分かってる。でも、嫌われるのが怖いから何もできない。自分は存在するだけで困った人なのに、文句を言うなんてできない。
他の人間関係もそう。いつもニコニコして愛想が良くて、その場で求められるリアクションをするだけ。だから好かれることが多い。でも私の心は空っぽで虚しい。
ブリッコでリアクション上手な私が重宝されているだけで、私のことは誰も好きじゃない。
本当の自分を見せられない私が悪いんだけど。見せても好きでいてくれるのかもしれないけど。そもそもどうやって自分を出せば良いのかすら分からない。
根底にあるのは「私は存在するだけで邪魔者、だから人に好かれる訳がない」という思い込み。なぜこの思い込みから逃げられないのだろう。
私が感情を出さす上手くやっているときは重宝されるけど、ボロボロになったり、役に立たなくなったら捨てられるのでしょう。まさにお人形。
桜の季節に想うこと
桜が満開になったら、夫と二人で見に行きたい。毎年必ずそうしたい。
メンタルの病気になってから、桜の季節を特別に思うようになった。鬱の時は希死念慮が強くて、いつ死んでしまってもおかしくない。そんな鬱の期間を苦しみながら乗り越えて、今年もまた一緒に桜を見ることができたことに感謝の気持ちでいっぱい。
年末年始は希死念慮が特に苦しくて、カウンセラーさんにたくさん叱られ、励まされた。まだ夫に弱音を吐くことはできないけど、なんとなく悲しい顔をしている私に夫は何も聞かずそばにいてくれた。二人のおかげで、今私は桜を見ることができる。
また来年も見たい。そのためにもっと強くなりたい。少しずつ前に進んでいる気がする。
一緒に泣いてくれるカウンセラー
１年ほどお世話になったカウンセラーさんが産休に入り、代わりの先生にお会いした。
小さい頃の辛い経験や、今生きてるのがとても苦しいという話をしたら、ちょっと涙が出てしまった。
そしたら先生も一緒に泣いてくれた。 辛かったねと共感してくれた。
カウンセラーさんって、患者さんの悲しみにいちいち本気で共感していたら身がもたないから、一定の距離をおいて接しているんだと思ってた。 だから今日はビックリした。でも嬉しかった。
私の辛い話なんて、他の人には拒絶されるのが怖くて誰にも話せない。カウンセラーさんにしかできない。とても大切な存在。
久しぶりのパニック発作
月曜日以降、軽いパニック発作が出ている。
昨日夜中にふと目覚めて、妙にソワソワするなと思っていたら、急に強いドキドキと息ができない恐怖感。そんなに暑くないのに汗が出る。あと頻尿。 それが一晩で３回も。
おとといも帰りの電車で、「電車に乗ってはいけない」みたいな強い気持ちが起こって、なんとか乗ることはできたが、ドアが閉まる音で不安がピークになり、心臓バクバクと息苦しさで怖かった。
今もソワソワ感と不安がある。気をまぎらわそうとすると余計に不安が強くなるのは経験から分かっているが… 久しぶりなので対処の仕方も忘れてしまっている。
会社には行きたいので、この程度の発作で収まってほしい。
パニック発作はほぼ治ったと思っていたが、まだ油断できる状況じゃないのかも。
電車での出来事
JRに乗っていたら、近くに立っていたおじいさんが急に倒れた。本人は大丈夫だと言ってすぐに立ち上がったが、周りの人からは「大丈夫じゃないでしょ」と言われてた。
ちょっとお顔を見てみたら、顔の左側が弛緩してる感じ。素人だけど、脳梗塞かな？と一目でわかる。 幸い各駅停車だから、次の駅で駅員さんに通報しようと、見知らぬ人々と相談。席を譲って横になってもらった。
おじいさんは相変わらず、大丈夫、大丈夫と言ってる…
乗客の１人が「私は看護師です」と、おじいさんの脈や表情をチェックしていた。病院にもテキパキと連絡を入れていた。周りの人は一安心。看護師さんってすごい。
駅に着いたら、手分けして非常停止ボタンを押し、駅員を呼び、おじいさんの荷物を持って駅員さんに繋いだ。すぐに救急車がきたようだった。
見ず知らずのおじいさんの命のために、何人も力を合わせて、自分が出来ることを精一杯やっていた。それが自然と当たり前にできるってことが本当に感動した。
命の大切さはみんな平等。今日の出来事で、その事実を目の当たりにして強い衝撃があったことと、自分の命すら大切にできない自分に悲しくなり、駅のホームでポロポロ涙が出てきた。
不可解な夫の行動で昨夜眠れず
昨夜はハルシオンを３錠飲んだが、眠れなかった。頭がぼーっとするのと、体がダルい。睡眠薬の残りなのか、手足も力が入らない。
原因として考えられることが２つ。
１つめは、お昼に、ルピシアのローカフェイン番茶を飲んだこと。「カフェインをほとんど含みません」と書いてあるが、飲んだ後に心臓バクバクの症状が出たから、きっとそれなりに入ってるんだろう。この嘘つきめ。
２つめは、夫の行動。夜23:00頃になって急に、外に出かける格好に着替えていた。そんな事今までなかった。寝る前はリラックスするのがポリシーの人なのに。 そして何も言わずに家を出た。
家で１人で待ってる私も、心配で気が気じゃない。不安でぬいぐるみ達に触れていたが、不安は増幅するばかり。私が何か気に障ること言ったのかなとか、考えがぐるぐる。
結局30分もたたないうちに帰ってきたが、何の用事か聞いても教えてくれない。マンションのゴミ集積場にゴミ捨てに行ったようだが、それじゃ時間がかかりすぎている。そもそもゴミ捨てなんて明日の朝でも良いはずだ。
心を落ち着けようと、ストレッチとかやってみたけど、そんなことですぐ落ち着くレベルではない。 朝までコースの不眠になってしまった… 月曜日なのに。
カウンセリングでは、夫の態度や行動が全て自分のせいだと考えるのはやめなさいって言われてる。 頭では分かってるけど、実体験では難しい。
