女の人との会話って疲れる
私は女だけど、女の人との会話が苦手。何で、あんなどうでもいい話ばっかり延々とするんだろう。 昨日のドラマ見た～？とか、バーゲン行かなきゃ～とか、人の噂、悪口。そんな事ばっかり。 何の進展も、オチがないのもまた嫌。 何の知性も感じられない。 中学生ぐらいから頭が成長してないんじゃないか。
抑うつ気分が強いときに話に巻き込まれると、本当に気分が滅入る。早く脱出したい！となる。
特に嫌なのが、旦那の悪口。家族のために頑張ってくれてる旦那さんのこと、何でそんなに悪く言えるんだろう。自分は尽くしてもらって、仕事もほどほどで、当然と思っているのだろうか。 女であることだけで、男より価値が高いと思っているのだろうか。
旦那の稼ぎが悪いって罵る人もいる。自分には稼ぐ力がないのに、旦那さんが稼げないのはダメなんだ。それっておかしくない？
私も、悪口ばかりになっちゃった。
昨日まで調子良かったのに
昨日の夜は、ハルシオンが全く効いてくれず、撃沈… 眠れないと、ジワジワ精神を蝕まれる。 不安が不安を呼ぶ感じで、夜が怖い。
夜中に何回もトイレに行った。自律神経が乱れた結果、膀胱が活発になるみたい。
昨日の昼まではとってもいい感じで、もう病気治っちゃったのかな？なんて思ったぐらい。 そんなに甘くなかった。
私は一生、睡眠や気分の浮き沈みに悩まされる人生なのかな。 また今夜も苦しいの嫌だな。
カフェインもゼロにして、寝る前のストレッチやホットミルクや、スマホ見ないようにとか、努力はしてるんだけどな。 興奮しないように、WBCも見ないようにしてるのに。中田翔が大好きなのに。 どうせ眠れないんだから、次は見ようかな。
死に急ぐのはただの気分の波か
つい１週間前は、「生きるのに疲れた。今すぐ死にたい。遺書を書こう。私は生きる価値がない。」という考えにとり憑かれていたのに。
ここ２～３日は全くそう思わない。
あの苦しい思いは、ただの気分の波なのか？ 私は振り回されているだけ？
ただの波が、私に死ぬ決意をさせるほどのエネルギーを持つのか。 私の本当の気持ちとは何なのか。
死にたいと思うのは小さい頃からだから、これは本当の気持ちなんだろうね。でも、今日死のうって気持ちは、思う日も思わない日もあるから、波なんだろうね。
早く死にたいのは本当の気持ちだから、波にのまれて自殺したとしても、きっと後悔はしないだろう。
生きてて幸せだと思える日があるとしたら、死ぬことを恐れるんだろうけど。それが普通なんだろうけど。だからみんなガン検診とか受けるんでしょ。
なんだかまた暗くなってしまった。 私には、生きる幸せというものを一生理解できないのか。
本能として、生物は生きようとするものだけど。 私の脳内はなぜ死に急ぐのか。 脳って不思議すぎる。
ちょっとずつ変わったかも
ちょっとずつだけど、自分に優しくなれた。
しんどい時は、無理しない。 やりたくない時は、やらなくても良い。(仕事は別)
当たり前のことだけど、今までの私には分からなかった。
体調が悪いのに、ランニングしなきゃと出かけていったり、自分で決めたピアノの練習のノルマを、しんどくてもこなしていた。 趣味の領域を越えていた。 頑張って練習してもできないことがあると、自分はなんて無能なんだ‼と責め立てた。
別にやらなくても、誰にも怒られないのに。何でそうなっちゃうのか。カウンセリングで話してみたら、「まだお母さんに支配されているんだよ」と。
そうか、と腑に落ちたような。
休みの日ぐらいは、自分の気持ちに従って行動しよう。やりたくなければ、ランニングもピアノもサボったらいい。
そう思えるようになっただけでも、大きな一歩だ。
