私の父親
私の母親は、自己愛性人格障害であると以前書いた。
父親もそうかもしれない。
とにかく、自己イメージと現実がかけ離れている。
俺は人に使われる身分じゃない、と大学卒業後に起業した。向いてなかったのだろうし、「俺のやり方は正しい」と思い込み、経営の勉強もしようとしなかった。何回も会社を潰した。
今でも「あと数年で儲かる」と繰り返している。
本気で思っているらしい。
実家のボロアパートは事務所を兼ねていたが、その４万円の家賃すら払えなかった。
何度も大家さんから督促があった。
光熱費も滞納した。
それなのに、いつも見栄をはって帳簿上は利益が出ているようにしたり、お客さんをよく連れてきてはフグや蟹などの高価な外食をご馳走していた。
ウチは貧乏だとか言おうものなら、父母の両方から、生意気だと殴られた。
本当に惨めで辛い子供時代だった。
高校と大学の学費と、大学時代の生活費は全て自分で稼いだ。
それなのに、「大学まで出してやったんだから感謝しろ」と言う。
なんで私はこんな両親のもとに生まれてしまったのだろう。前世で悪いことでもしたのだろうか。
私はずっと希死念慮を抱えて生きていかなくてはいけない。
本当に辛い。泣きそう。
GTA5楽しい
躁状態になると、刺激が欲しくなる。日常では満足できない。
欲求不満でイライラしたので、数年前に買ったGTA5をアップデートして遊んでみた。
刺激に飢えた心を満たしてくれる。このゲームの世界観が大好き。
このゲームでは、ロサンゼルスもどきの町を舞台に、主人公が強盗などのミッションをこなす。
主人公はかなりイカれた人で、街中で銃乱射し、車で人をはね、薬物を嗜み、警察や米軍に侵入したりする。
身なりも言葉づかいも汚い。
でも仲間を大事にしたり、人間らしいところがあり憎めないヤツだ。
私は主人公が人をはねたり、警察のヘリをRPGで撃ち落としたりすると、不謹慎だが大笑いしてしまう。汚い捨て台詞にも大笑い。
私は女だが、この主人公(トレバー)に本気で憧れている。
脳内会話が止まらない
誰か ロマンティック 止めて ロマンティック♪♪
ここ数日、脳内会話が止まらない。
特に、人と会う前の日がひどい。その人と頭の中で会話して、どんどん現実ばなれした話題になり、訳が分からない。ベッドに入って数時間、こんな状態だ。
例えば、明日会社に知り合いのＡさんが入社してくる。その人は別の部署だけど、私が唯一の知り合いだから私を頼ってくるだろう。私が社内の人を紹介してあげなきゃっていうような状況。
会社のBさんにＡさんを紹介するところを想像して、ＡさんＢさんと私の会話がどんどん続いていく。「初めまして、Ａです。よろしくお願いいたします。」「○○部のＢです。」私「この人はこの仕事を長年やられていて何でもご存知なんですよ。あと、とっても面白い方です。面白エピソード……」私「Ｂさんの趣味は…」Ａさん「それは私も好きです！今度ぜひ一緒にやりましょう！」ＡさんとＢさん意気投合。(あくまでも私の想像の世界)
現実の私「はっっ私また脳内会話してる。止めなきゃ。深呼吸だ。自律訓練だ。」
「右手が重い」「左手が暖かい」…
ＡさんＢさん「今度飲みに行きましょう！」
「ここのお店サイコーなんすよ。」ベラベラ…
また脳内会話に呼び戻され、自律訓練は失敗に終わる。
こんな調子で、もうゲッソリ。
どうしたら良いのか。
高級時計を衝動買いした
高級時計を買った。
何十万もする時計。これで何個目かな。
ゼニス、タグホイヤー、ブライトリング、グランドセイコー、同じブランドをいくつも持っているのにまた買ってしまう。ここ数年間で一体いくら使ったのか。
店に行かなきゃいいのに、夫に誘われて見に行くと、夫じゃなく私のを買ってしまう。
買わないぞ、と思ってるのに。
可愛い時計だな→着けてみていいですか？→結構似合ってるな→いくらですか？→買えない額じゃないな→買います！
買います、まで数分かからない。
店の人も半笑い。カモにされてるのかも。
夫も時計好きだから、私が買うのを止めようとしない。
後日カードの請求書で、モーレツに後悔する。自分の給料がいくらだと思ってるんだ⁉
ここ数年の話だから、やっばり躁のせい？
躁 大好きなピアノを控える
ピアノが大好き。
ピアノの音色は、優しさも悲しみも激しさもロマンチックさも、すべて表現できる。
特にショパンのピアノ曲はどれも心に響く。甘く切ないメロディーには本当にうっとりしてしまう。
大好きなピアノも、躁の時にやり過ぎるのは危険である。かなり指と頭を使うからなのか、神経が研ぎ澄まされて覚醒度が高まる。うまく弾けるとさらにテンションが上がってしまい、もっともっと没頭する。そうすると頭が冴えてもっと上手く弾けるようになる→さらにテンションアップの悪循環。
そうなると自力でテンションを下げることはできなくなり、夜中までハイテンションを持ち越す。睡眠薬を大量に飲むことになる。
大好きなピアノをもっともっと練習したい。好きな曲を美しく弾けるようになりたい。
でも、後が辛い。
だから控えるようにするけど、悔しい。
ハルシオンの離脱症状
眠れない時のために、ハルシオンを処方してもらっている。
もう３年ぐらい。
３錠飲んでも効かない時もあるし、全く飲まなくても眠れることもある。
飲むと翌朝フラフラになるし、胃が痛くなるし、できるだけ飲みたくない…
毎日ハルシオンを飲んでいればいいのだが、連日飲んだ後に、何日か止めたりすると、離脱症状が出てくる。
背中がビリビリしたり、耳鳴りや幻聴がしたり。
私の場合は、立体式駐車場が動いてる時の音に近い。ジリリリリ…
もっとも困るのは、イライラとソワソワで座っていられなくなること。麻薬中毒でクスリが切れた人みたいに、ずっと動き回ったりしてなんとか耐える。
毎日飲めばいいのかもしれないけど、眠れる時には飲む必要ないし。
不眠で体調不良
昨夜は10分ほどの浅い眠りが夜中じゅう何度も何度も続いた。
朝起きたときに吐き気と、体に力が入らない感じがあった。
仕事で東京方面に行かなければならず、外出したものの途中フラフラで頭も働かなかった。
早めに帰宅してちょっと横になったが、心臓がドキドキして眠るどころではなかった。
げっそりしている。
どうしたら良くなるのか。先がみえない。
