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変な私を受け入れる‼ ~躁鬱病になってから~

30代、女です。数年間、パニックと躁鬱とお付き合いしています。激しいアップダウンのなか、自分を面白おかしく見つめるブログです。

もうダメかもしれないな

昨日も不眠、朝からだるい。なんとか会社に行ったものの、頭はボーッとして考えるのは死ぬことばかり。

私が急に死んだら、みんなビックリするだろうな~とか。死に場所はどこが良いかな~とか。死が唯一の明るい道みたいに感じる。

仕事とか、人間関係とか、何か具体的に辛いことがあるわけじゃない。だからこそ、生きてるかぎり永遠にこのまま苦しみが続くのかと思ってしまう。ずっと「自分は存在してはいけない人間」という思い込みに囚われなければいけないのかと。 頭ではただの思い込みだって分かってる。だけど親に刷り込まれたものはなかなか取り除くことができない。私がどんなに優れたスペックを身に付けようと、根底にある自己否定は治すことができない。親を恨んでしまう。どうして「いらない子」とか「産まなければ良かった」とか「あんたのせいで自由にできない」とか私に言ったんだろう。

もっと自信を持つことができたら、生きていて良いんだと思えたらどんなに幸せだろう。

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夫の余計な一言

ウツに入った私。夫から言われた一言が引っかかる。

昨日朝から悲しくて悲しくて、晩ごはんの時にこらえきれず涙を流してしまった。 普段は人前で涙をみせないようにしてるけど、今回はちょっと無理だった。そしたら夫が大きくため息をついた。あ~あ、みたいな感じで。妻が泣いてるのに普通ため息つくかな⁉

食事中も涙が少しずつ出続けていたが、そんな私を見て、「メンタルの病気は本人だけの問題じゃないんだよ!」と強い口調で当てつけのように言われた。涙をこらえているけど出ちゃって苦しんでいる私に、そんなこと言う?普段は悲しい顔を見せないようにすごい頑張ってるのに。

やっぱりこの人は、便利に使えて迷惑かけない私が好きなんだ。結婚式の時に誓う、「病めるときも健やかなるときも一緒に」ではないんだね。夫の前で感情を乱したら嫌われるんだね。やっぱり。そんな気がしてた。もう無理だ。

分かってたことだけど、やっぱり私は1人なんだな。胸が苦しい。

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鬱シーズンに入ったみたい

昨日も眠れず、3日連続不眠となった。そして、気分の落ち込みが強くなってきた。

今朝も自然と涙が出てきて、メイクが進まない。 死について考えることが増えた。 私は邪魔者、存在するだけで鬱陶しいと皆に思われている。きっとそうに違いない。 母以外の他人からそう言われたことはないけど。 そう思いこんでいるのは事実。 だから早く消えた方がみんなのため。

連続で眠れず &真央ちゃん

昨日もまた眠れなかった。どうしちゃったんだろう。布団に入るとお腹が痛くなる。汚い話だけど、下痢の時のような痛み。実際は下痢ではないけど、念のためトイレに行かざるを得ない感じ。

あと、布団に入ると動悸が激しくなる。布団に入ることがキッカケになるみたい。布団が怖いのかな。 そういえば、最初のパニックの現場も布団だった。

今までにない症状で、どうしたらいいか分からない… 良くなったのかと思ってたけど、ひどくなってる?

今日は外出先から早く帰れたからゆっくりしたいけど、大好きな真央ちゃんの引退で特番があるみたいだから見なきゃ。かなり泣いてしまいそう。 いつかこんな日が来るだろうと分かってたけど、実際に来ると本当に悲しい。もっと先だと思ってた。

うんと年下だけど、憧れの人でした。勝つために自分のポリシーを曲げないところ、自分の目指す道を追求し続けるところ。私がそうありたいと考える姿そのものでした。

私は、強くコントロールされていた母から逃げて自由の身になった後に、自分が何をすれば良いか途方にくれてしまっていた時があった。そんな時、真央ちゃんの姿を見て、憧れ、自分の目指す人物像を固めた。

辛いときは、ソチオリンピックの伝説のフリー&最高得点をマークしたノクターンのSPを見て自分を奮い起たせた。きっとそういう人は多いだろう。 今日は泣いちゃって眠れないかも。

ほとんど眠れず月曜日に

昨日はほとんど眠れなかった。ハルシオンもたくさん飲んだけど効いてくれなかった。

最近は調子良かったのに。眠れなかった原因が全く思い当たらない。 仕事のプレッシャーだろうか。昔から仕事が好きで、プレッシャーなんて感じないタイプだったが、精神の病気になってから、ちょっとしたことでも睡眠に影響して、ノイローゼになる。

夜中にはお腹も壊していた。日中は全く痛くならなかったのに、眠ろうとするとキリキリ痛み、トイレに駆け込んだ。 精神的なものに違いない。

まだ月曜日なのに辛い… 朝から目は真っ赤、黒いクマが目立つ顔。 会議でもちゃんと言葉が出てこない。 睡眠薬が残っているのか、頭がもやもやしてちゃんと働いてない。 久しぶりの、この感じ。

明日は朝から外出だから、できたらちゃんと睡眠をとって、フレッシュな顔でお出かけしたい。不眠の連続になりませんように。

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砂糖を舐め続けるクセ

以前にも書いた、砂糖を舐め続けるクセ。今でも、夫がいないときにたまにやってしまう。

次の一口で終わり!と思うんだけど、その一口が終わるとまた次の一杯を出してしまう。何でやめられないんだろう。自分が恥ずかしいよ。

小学校高学年から始まって、大学生のときはいろいろ過食してた。 2リットルぐらい入ってるレディボーデンのアイスクリームをなくなるまで食べ続けたり、マーガリン、マヨネーズ、バター、粉末ココアとか。マーガリンをそのまま食べることが多かったかな。パン屋さんでバイトしてて、残りものパンを、食パン1斤用の袋で3袋分持ち帰り、それを一晩で食べたり。

誰かと一緒にいると抑えられるが、1人になると人が変わったように食べてしまう。 何でやめられないんだろう。 自分のことが大嫌いだ。

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私はお人形

お人形のように可愛いという訳ではないです。 感情を出さない人間ということ。一緒にいる人から見たら、都合のいい人ってこと。

子供の頃に、母の機嫌を損ねないように自分の気持ちを封印する癖がついた。自分の感情を出したら嫌われるとか、捨てられると思っていたから。相手に好まれるようなリアクションをいつもしていた。 そして、そのまま大人になってしまった。 ブリッコと言われることもよくある。

今でも、夫にマイナスなことは一切言わない。作ってくれたお料理がおいしいときは派手なリアクションで「おいしい~、さすが!」と言う。明るい話題は進んで話す。愚痴とか、怒りの話はしない。夫に対して嫌なところは当然あるけど、言ったことはない。言えない。

夫婦としておかしいのは分かってる。でも、嫌われるのが怖いから何もできない。自分は存在するだけで困った人なのに、文句を言うなんてできない。

他の人間関係もそう。いつもニコニコして愛想が良くて、その場で求められるリアクションをするだけ。だから好かれることが多い。でも私の心は空っぽで虚しい。

ブリッコでリアクション上手な私が重宝されているだけで、私のことは誰も好きじゃない。

本当の自分を見せられない私が悪いんだけど。見せても好きでいてくれるのかもしれないけど。そもそもどうやって自分を出せば良いのかすら分からない。

根底にあるのは「私は存在するだけで邪魔者、だから人に好かれる訳がない」という思い込み。なぜこの思い込みから逃げられないのだろう。

私が感情を出さす上手くやっているときは重宝されるけど、ボロボロになったり、役に立たなくなったら捨てられるのでしょう。まさにお人形。

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