読者です 読者をやめる 読者になる 読者になる

変な私を受け入れる‼ ~躁鬱病になってから~

30代、女です。数年間、パニックと躁鬱とお付き合いしています。激しいアップダウンのなか、自分を面白おかしく見つめるブログです。

躁に入ったかも

日曜日から3日連続で眠れてないのに、全く眠くならない。仕事中も気持ちが高まり、細かい点にもよく気がつく集中ぶり。むしろいつもより仕事がデキる人になってるかも。

顔はクマが酷くてげっそりしてるけど。

人と話してても、頭の回転が速いからナイス突っ込みができちゃう。話が盛り上がる盛り上がる。具合悪いようには見えないだろうね。

何で眠くならないんだろう。常に頭が冴えて、眠気を全く感じない。睡眠薬多めに飲むから体はフラフラなんだけど、頭だけ冴えてておかしい。

気持ちよくぐっすり眠りたいよ~

にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 躁うつ病(双極性障害)へ
にほんブログ村

眠れない・・・

先週ぐらいから、変な不眠になっている。何でかな?

躁のピークのときみたいに、思考が勝手に動いているわけでもない。 ウツが酷いときみたいに、悲しい考えで涙が止まらなくなるわけでもない。

ただフラットな気持ちで眠りに入れないだけ。 眠る方法を忘れてしまったみたい。 ただ、なんかビックリするほど汗が出てくる。びちょびちょ、ジットリ。暑いわけではないのに。変な症状が始まってしまったのだろうか。

昨日は暑い昼間にランニングしたから、そこそこ疲れてるはずなんだけどな。

睡眠薬も効いてくれない。でも、これ以上の増量は無理って言われてるし… 耐えるしかない。 今夜はマシになることを祈る。

うちの旦那さんはモラハラ

旦那さんのことは好きなんだけど。ちょっとモラハラがあったりする。

一緒に暮らして10年以上。私にはテレビのチャンネル権がない。旦那さんがゲームしたいときはして、見たいテレビがあるときは見て。嫁の私にも見たい番組ぎあるのではないか?という考えが元々ないらしい。

旦那さんの機嫌が悪い時には八つ当たりされ、物を投げられ、大きくため息をつかれる。ゲームが上手くいかないときにそうなることが多い。つまり私のせいではない。なのに私に怒鳴る。

あと、自分のミスなのに「お前が悪い」と怒鳴られることがある。銀行に行く前に、届けてる印鑑がどれか分からないと言ってたから、「何種類か持って行けば?」と私が言ったのに、1個しか持って行かず、やっぱり違ってたらしい。窓口から私に電話したらしいんだけど、私はその頃お風呂の掃除中で出られなかった。そしたら激怒りで帰ってきて、「お前のせいで手続きできなかった。何で電話に出ないんだ。お前はいつもそうだ。」と。何で私のせいやねん。

動きがトロい、頭がおかしい、意味が分からない、とか言われる。でも実際にそう思っているわけではなく、イライラすると咄嗟に出てしまうらしい。

これは立派なモラハラですよね。 外ではいつもニコニコしてるらしい。他人には悪い顔を見せないらしい。

しかし私には友達もいないし、親からは逃げてきたし、旦那さんしかいないんだよ。それが分かっててやってるのかな。だとしたらひどすぎる。

自分をねぎらう日

パニックになってから今日まで頑張った3年間を振り返り、自分をねぎらう日にしたい!

旦那さんの機嫌が悪くてモラハラな感じだったので、逃げるために1人で数時間お散歩。ささやかな楽しみといえば、アンティコカフェのレモングラニータ!シチリアレモンの甘酸っぱさと、レモンの皮の苦味がちょうど良い。いつもこればっかり注文してしまう。そして、1人はやっぱり落ち着く~。

こうやって、嫌なことからきちんと逃げて、自分を守れるようになったのも病気になったから。もちろん病気にならないのが一番だけど、悪いことばかりじゃないね。

病気をキッカケにマラソンも始めた。20kmって長いから、最初からゴールだけを意識すると、無理だ~ってすぐあきらめちゃう。でも一歩一歩無心で走っていたらいつの間にか走り終わっている。なんか、病気との戦いを象徴しているみたい。完治までは遠いけど、前進と後退を繰り返しながら毎日過ごしていれば、いつの間にか良くなってるのかも。

今日はステキに過ごせた日🎵

3年前の今日

3年前の今日は、初めてのパニック発作の日。夜中に心臓がバクバク、大量の発汗と、息ができない恐怖感に襲われた。 そして一睡もできなかった。 そんな症状が3日連続で起こり、これはメンタルの病気だと確信、とうとう精神科に駆け込んだ。

隣に寝てる旦那さんは、気づいていたのに寝たふりしてたんだよな~。 後から、「すごい苦しんでたから、死んじゃうのかと思った」と言われた。ん?それならなぜ声をかけてくれないのか。

それはさておき、3年前のあの頃より格段に良くなってる。薬だけに頼らずに、なんとか自分で治療に取り組もうと、20冊以上の本を読み、メンタルの改善のヒントを探した。おかげで、日頃のメンタルの保ち方、パニック症状が出たときの心構え、なかなか良くならなくても焦らない心が身についた。

長かったけど、諦めずに少しずつ前に進んで良かった。今日は自分を労う日にしよう🎵

負けたくない

今日の私の気持ち。ネガティブな気持ちに負けたくない。ウツに負けたくない。理不尽な生育環境を言い訳にしたくない。私は私。支えてくれる人のために、もっと強くなりたい。

頭のおかしい両親のもとに生まれたことは不幸だけど、それに屈したくない。あんなババアに負けるの嫌だ。今まで頑張ってきて、たくさんのことを手に入れた。少しだけど、良い人も、私を愛してくれる人も、味方もいる。 もっともっと勉強したいこともある。 宇宙の成り立ち、物質の成り立ち、もっと知りたい。 だからもう少し頑張ってみようと思う。

昨日眠れずに夜を過ごして、最終的に生まれた今の私の気持ち。

涙涙のゴールデンウィーク

ゴールデンウィークはやっぱり調子良くなかった。近場にお出かけしたけど、心は重苦しくて、あんまり楽しめなかった。残念… 死ぬ方法について検索をしてばかり。 食欲もない。一番好きなラーメン屋さんに行っても、まあまあ美味しいかなぐらいで感動はなかった。 体を動かすのがおっくうだけど、なんとか掃除・洗濯はできた。最低限やらなきゃいけないことはできた。 勝手に出てくる涙を隠すのに精一杯。夜もあまり眠れず、涙を拭いてばかり。カウンセリングでも涙涙…。私の人生、苦しんでばかりだな。自分のことをゴミだと思ってしまう。言葉にすると軽い感じになってしまうけど、物心ついたときから自分のことをそんな風に思っててすごく苦しい。他人から誘われても「ゴミ(私)と一緒にいる人が可哀想」と逃げてしまったり。誰かの機嫌が悪くなると、「私がゴミだから。やっぱりいない方がいい。」と思って悲しくなる。私は人一倍頑張ってもどうせゴミだから何も変わらないけど、努力しないともっと疎まれるだけだから、頑張り続けなきゃいけない。でももう疲れた。胸が苦しい。早く逃げたい。 意識を飛ばして楽になりたい。 今日もまた眠れないんだろう。こんなことの繰り返しに何の意味もない。