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変な私を受け入れる‼ ~躁鬱病になってから~

30代、女です。数年間、パニックと躁鬱とお付き合いしています。激しいアップダウンのなか、自分を面白おかしく見つめるブログです。

世の中ってホント不公平

子供は親を選べない。生まれた家で、なんとか生きていくしかない。

私の実家は極貧で、ボロボロで狭い家の、数万円の家賃すら滞納するほど。服も満足に買ってもらえず、恥ずかしい思いばかり。お父さんは高圧的で偉そうだけど、お金を稼ぐことができない。お母さんは自己愛性人格障害。現実逃避で不倫に走って子供のことは放置。

それでも私は、高校と大学の学費は奨学金で賄い、独り暮らしの生活費も全て自分で稼いだ。塾にも行かず、超難関大学に合格できた。全部、自分1人で頑張ってきた。 実家のことは言い訳にしないために。

私はスタートラインに立つまでに、かなりのハードルがあったのだ。それを超える努力を人一倍しなければ、貧困の連鎖でもっと惨めになってしまう。

ほとんどの人は私より恵まれていると思う。惨めな思いをしなくて良い普通レベルの家に生まれ、きちんと愛情をかけて育てられた。私みたいに、生きることに疑問を持ったりしない。生きるだけで苦しいなんて、思ってる人少ないのでは。

なのに、「何年も帰省しないなんてひどい親不孝者」、「子供を産まないなんて信じられない」、「親に感謝しなさい」とか、言われたりする。愛情をかけてもらって、甘やかされて育った人から、そんなこと言われたくない。何も知らないくせに。

そう言われると本当に不愉快で、人と話するのを避けてしまう。私の年だと、どうしても出産や子育ての話が増え、不愉快なことを言われたりする。だから私は、他の人と仲良くできないし、余計ひねくれてしまう。自分が本当に嫌になる。

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女の人との会話って疲れる

私は女だけど、女の人との会話が苦手。何で、あんなどうでもいい話ばっかり延々とするんだろう。 昨日のドラマ見た~?とか、バーゲン行かなきゃ~とか、人の噂、悪口。そんな事ばっかり。 何の進展も、オチがないのもまた嫌。 何の知性も感じられない。 中学生ぐらいから頭が成長してないんじゃないか。

抑うつ気分が強いときに話に巻き込まれると、本当に気分が滅入る。早く脱出したい!となる。

特に嫌なのが、旦那の悪口。家族のために頑張ってくれてる旦那さんのこと、何でそんなに悪く言えるんだろう。自分は尽くしてもらって、仕事もほどほどで、当然と思っているのだろうか。 女であることだけで、男より価値が高いと思っているのだろうか。

旦那の稼ぎが悪いって罵る人もいる。自分には稼ぐ力がないのに、旦那さんが稼げないのはダメなんだ。それっておかしくない?

私も、悪口ばかりになっちゃった。

ヤンキー顔が好き

WBCが終わってしまった。心にぽっかり穴が空いた。もう見れないのかと思うととても悲しい。

中田翔の代表ユニフォームが見れないの悲しい。昔から好きではあったが、ここ最近はさらに好きになった。日ハム応援しなければ。

桁違いに大きい体、怖い顔。

そういえば、私は昔から大きい体の怖い顔の人に惹かれる。シュッとした体型とか甘いマスクには全く興味がなく、むしろ気持ち悪いと思ってしまう。

主人も、ゴツい体に怖い顔♥ 私が「カッコいいね」と言うと、微妙な気持ちになるそうだ。ヤンキー顔だと言われているのと同じだから。

昨日まで調子良かったのに

昨日の夜は、ハルシオンが全く効いてくれず、撃沈… 眠れないと、ジワジワ精神を蝕まれる。 不安が不安を呼ぶ感じで、夜が怖い。

夜中に何回もトイレに行った。自律神経が乱れた結果、膀胱が活発になるみたい。

昨日の昼まではとってもいい感じで、もう病気治っちゃったのかな?なんて思ったぐらい。 そんなに甘くなかった。

私は一生、睡眠や気分の浮き沈みに悩まされる人生なのかな。 また今夜も苦しいの嫌だな。

カフェインもゼロにして、寝る前のストレッチやホットミルクや、スマホ見ないようにとか、努力はしてるんだけどな。 興奮しないように、WBCも見ないようにしてるのに。中田翔が大好きなのに。 どうせ眠れないんだから、次は見ようかな。

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死に急ぐのはただの気分の波か

つい1週間前は、「生きるのに疲れた。今すぐ死にたい。遺書を書こう。私は生きる価値がない。」という考えにとり憑かれていたのに。

ここ2~3日は全くそう思わない。

あの苦しい思いは、ただの気分の波なのか? 私は振り回されているだけ?

ただの波が、私に死ぬ決意をさせるほどのエネルギーを持つのか。 私の本当の気持ちとは何なのか。

死にたいと思うのは小さい頃からだから、これは本当の気持ちなんだろうね。でも、今日死のうって気持ちは、思う日も思わない日もあるから、波なんだろうね。

早く死にたいのは本当の気持ちだから、波にのまれて自殺したとしても、きっと後悔はしないだろう。

生きてて幸せだと思える日があるとしたら、死ぬことを恐れるんだろうけど。それが普通なんだろうけど。だからみんなガン検診とか受けるんでしょ。

なんだかまた暗くなってしまった。 私には、生きる幸せというものを一生理解できないのか。

本能として、生物は生きようとするものだけど。 私の脳内はなぜ死に急ぐのか。 脳って不思議すぎる。

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ちょっとずつ変わったかも

ちょっとずつだけど、自分に優しくなれた。

しんどい時は、無理しない。 やりたくない時は、やらなくても良い。(仕事は別)

当たり前のことだけど、今までの私には分からなかった。

体調が悪いのに、ランニングしなきゃと出かけていったり、自分で決めたピアノの練習のノルマを、しんどくてもこなしていた。 趣味の領域を越えていた。 頑張って練習してもできないことがあると、自分はなんて無能なんだ‼と責め立てた。

別にやらなくても、誰にも怒られないのに。何でそうなっちゃうのか。カウンセリングで話してみたら、「まだお母さんに支配されているんだよ」と。

そうか、と腑に落ちたような。

休みの日ぐらいは、自分の気持ちに従って行動しよう。やりたくなければ、ランニングもピアノもサボったらいい。

そう思えるようになっただけでも、大きな一歩だ。

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平常心に近くなってきた

双極性障害になってから、何が普通の自分なのかということは難しいけど、今は平常心に近い状態じゃないかと思う。

2月上旬に躁になり、思考が暴れて眠れない日が続いたと思ったら、下旬には希死念慮でいっぱいになって大変だった。

今は希死念慮がなくなり、気持ちがフラットな状態。

生きることはとても辛くて、何の意味があるのかと思ってしまうことは相変わらずだけど。 今すぐ死ななきゃ!というように、強い衝動にかられることはない。

あの日の気持ちは紛れもなく私の本物の気持ちだけど、今日の気持ちも本物。 やっぱり私は病気なんだなぁ。 感情の波に振り回されて、どれが本当の自分かわからない。 にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 躁うつ病(双極性障害)へ